燕子的家

    昨天很激动地拿到了同学出版的小说，同时很不厚道地小小吃了她一顿，呵呵，也是为了庆祝她的第一本书终于出版嘛。从去年年底听说她在网上连载小说之后一直期盼着，更是为能认识一个作家朋友而高兴，虚荣心总是随时迸发出来，让我在平凡的生活中找到小惊喜，老友相见，分外亲切，不经意间吃了很多，惭愧 能在一个月中写出15万字的小说，能被出版商看中得以面市，单以这种韧性和幸运，就足以让我羡慕不已，到目前为止，我是没有任何事情能够坚持下来的，幸运也谈不上，只是总有些意外，上周就遇上一次。

    本来打算和妈妈去大胡同买靠背垫的，结果车行至东站前广场突然戒严了，满车的人一阵骚乱，猛然间我想起来前一天晚上看的新闻，东站附件某15层大厦因为妨碍城市规划，会在3点整被实施爆破，提前10分钟周围路口就开始限制交通了，不早不晚，正好赶上第一批。大家在听我散布完该消息之后纷纷给家里人打电话汇报，又是一阵骚乱，车上本来就很挤，许多人开始要求下车透气，司机在警察叔叔的面前，当然是不敢开门，只能让大家把车窗都打开，这时候我能隐约听见外面有人在指挥的声音，时间逼近三点，突然间一声巨响，我第一次体验到了地震的感觉，司机大喊一声“关窗户”，瞬间一股沙尘笼罩了我们的车，我们的车踏着地面上的沙尘啊，木板啊，稻草之类的东西终于出了地道，惊讶间发现那楼竟然就在地道的旁边倒下，这是天津市第一次爆破，如果稍有闪失，我们可能就出不来了，心有余悸，心有余悸，阳光灿烂真好，继续买靠垫。

     思维由这件事又跳跃到一年前，第一次坐飞机去拜访客户，心情也是无比地激动，于是老天爷也是很配合地，在我们回来经过天津的时候竟然没有降落直接飞行到了大连，原因是天津上空在晚上10点的时候有演习，大连一直是我很向往的地方，不过也只是从飞机的窗户外看了看飞机场的夜景，不知道这算不算到过大连了。停留了半个多小时，又把我送回了天津的老家，在凌晨的时候我看到了妈妈惊讶的目光。第一次坐飞机就能比别人多了一次起落，也算是与众不同的经历了，第二天一早去上班，一度传为奇谈。如果当时能多演习一会儿，也许我们就能夜宿大连了，小有遗憾，只能后会有期了。

     诸如此类的意外事件貌似还有，未完待续。。。。回忆中。。。。

      工资没有增长，最近花钱的欲望却日益高涨，大概是日益的压抑导致我急于寻找一个让自己心理平衡的出口，但是计划却远远多于行动，为啥呢，在出手的那一刻，脑海里总是蹦出挣钱有多么不容易的画面，总是渴望花小钱办大事，天下哪里有这样的便宜，于是商场一圈一圈地逛，不是我看不上东西，就是那些东西看不上我。经济水平到哪里，事就办到哪里，才是为不虚荣，我承认我还是贪图视觉上的享受，毕竟一分价钱一分货，独有的品牌和设计卖上这个价钱也是可以理解的，但是之于我，依旧保持着存一块花一毛的优良传统，少了那么点儿魄力，多少次悻悻然离去，苦恼了，挣的钱永远也赶不上消费水平的增长，心有余而力不足，结果只能是踏破铁鞋无觅处，得来非常费工夫，最终让我对逛街一事非常地厌倦，日复一日地穿着那几件衣服，盼着下一个季节早点儿来临。衣服啊，不过是身外之物，抛弃了，做个文学的颓废青年（注：快步入中年了），至少给人家留下个可以夸奖我的理由：“看着呀就是有气质的人”，呵，这话我爱听

    距离结婚就只有一个多月了，每每被人问起准备得怎么样了，我都是支支吾吾的，不确定是不是该准备的都已经就绪了，也不确定是否在未来一个多月后的那场表演里能超潜能发挥地像个大人接受大家的祝福，更不确定在更遥远的未来我的生活会朝着怎样“错乱”的方向发展。不管怎样，我就是快要迈入这个完全颠覆我现在生活的另一个世界了。这个想法在我头脑里瞬间掠过，便觉得不可思议。一点脑筋都不愿意动的我，一个依靠父母照顾的我，一个常常情绪波动乃至失控的我，一个爱小唠叨却切不中要害的我，哈，就是这样的我，现在要嫁给一个把打游戏当作唯一消遣，依旧坚持看着《宠物小精灵》，不计金钱地一部部更新着游戏机，偶尔心血来潮要为我做顿饭，第一次买棵白菜，花费两小时烹制醋溜白菜和拌白菜心，第二次炒鱿鱼和拌鱼皮，总是这么不懂搭配的自得其乐的他，也难怪家长们都为我们今后的生活担忧呢，就着这么一对组合，在还“不谙世事”的时候就要正式结为夫妻了！亲戚说我是难得糊涂的典型，的确，感情有时候仅仅需要一种安心和轻松的感觉，不成熟可以在经历中成长，不会做的事情只要想做就一定能学会，唯有安心的感觉最难得。于是在这时候，渴望永远相守的冲动战胜了内心的不安。暂且不说准备结婚花了多少精力和财力，只说为了这份真挚的感情，也要将婚姻进行到底，快快乐乐简简单单地生活。Now we can say:we are ready to get married!

     生活的确不总是快乐的，最近心情常常不好。因为一些意义搞不清楚，寄予太多憧憬和理想的事情，往往经不起考验和推敲，一直给自己的内心加油充电，好让自己有信心去面对一切，却一次又一次面对失望和批评，追求总无所得，难免会伤感沉沦，一点一点一步一步把自己逼向一个死胡同，无路可逃，唯有坐以待毙。总是抱怨太多，其实不过是给自己找的借口，但是我却因为背负着这个借口，不得不继续前行，为了圆一个自己骗自己的谎，当我的心在流泪的时候，我知道我累了，我不想再逼迫我自己把人生创造得美满，我可以过得像所有平凡得默默无闻的人们一样，我不够坚强，没有人的支持我我走不远。开心也是因为忘却，唯有忘却我才会开心起来。

     昨天是比较充实的一天，我第一次远远地看到了我未来的家，高高的楼，我们从外面一直数到12层，一个小小的窗户，以后那里会经常出现我的身影了，想到这里，心情真的完全不一样。 院子里还在进行着竣工前的最后工程，我们还没有房子的钥匙，就只能在外面四处转转，拍了几张楼的照片带回家。这里是和市里完全不同的景象，很安静，很空旷，除了成片的居民区。我们在离开的时候，在马路上的空地放起了早上在古文化街买的据说是最容易放的风筝，不知道实在是技术太差还是风向变化无常，每次都是没有飞很高就落下来，最终在线完全乱成一团的时候，我们决定撤了。

     回到了东北角，在大胡同闲逛，遇到了一个有意思的店主，让我有了送妈妈一份礼物的冲动。最后在新世界买了小手链，本以为一天就这样高兴地过去了，结果。。。在北安桥上，我背着斜挎包坐在电动车后座上手舞足蹈滔滔不绝的时候，一串沉重又急促的脚步声从身后响起来，还以为是我的朋友在和我开玩笑，转头的一刹那，完全呆住：一个新疆的小偷已经拉开了我的包，我大喊一声，他当即立在原地。粗略地看了一下包里，手机都在，钱包看不到，我又喊：还我的钱包！他就直愣愣地站在那里，我仍旧坐在车上，随时准备冲过去。我匆忙再检查了书包，万幸，钱包只是被压在了下面，有惊无险，我第一次这么灵敏。重新出发的时候，永远难忘的是旁边一张丑陋的面孔，这位骑着自行车的中年妇女，目睹了一切，却在整个过程中没有提醒我们半句，最后笑笑地从我们身边走了。正值高峰时段的桥上，不知道还有多少张这样的脸，这是什么样的社会啊！忍不住从心底咒骂小偷和那些人，从此还是自己小心点为好了。

      这一天收获了开心和教训，在未来准备结婚和装修的日子里，恐怕就没有这么空闲的时间了。以后的日子里少不了陷阱和麻烦，我会学着成熟地去面对这些；更主要的是快乐和幸福，无限憧憬着

昨天早上醒来，满眼的白雪覆盖大地，打开窗，扑面而来的是冰冷却清爽的气息，看着满天的飞雪，想起来最近常听的一首歌《雪の華》，突然莫名地感动，2006年就要在这样一场大雪中过去了：

 

伸びた蔭(かげ)を舗道に并べ
夕闇の中を君と歩いてる
手を繋いでいつまでもずっと
側にいれたなら泣けちゃうくらい

风が冷たくなって
冬の匂いがした
そろそろこの街に
君と近付ける季节がくる
今年 最初の雪の華を
二人寄り添って
眺めているこの時に
幸せが溢れ出す
甘えとか弱さじゃない
ただ 君を爱してる
心からそう思った

君がいるとどんなことでも
乗り切れるような気持ちになってる
こんな日々がいつまでもきっと
続いてくことを祈っているよ

风が窓を揺らした
夜は揺り起こして
どんな悲しいことも
僕が笑颜へと変えてあげる
舞い落ちてきた雪の華が
窓の外ずっと
降りやむことを知らずに
僕らの街を染める
谁かのために何かを
したいと思えるのが
爱ということを知った

もし 君を失ったとしたなら
星になって君を照らすだろう
笑颜も涙に濡れてる夜も
いつもいつでも側にいるよ

今年 最初の雪の華を
二人寄り添って
眺めているこの時に
幸せが溢れ出す
甘えとか弱さじゃない
ただ 君とずっと
このまま一绪にいたい
素直にそう思える
この街に降り積もったか
真っ白な雪の華
二人の胸にそっと想い出を描くよ
これからも君とずっと...

 

2006年很难忘，我的本命年，最青春的一次本命年
2006年很幸福，拥有了两个人的小窝，相约一路牵手走下去
2006年很安心，我亲爱的人们在各自的人生轨道上，生活工作波澜不惊
2006年很成长，哭着，笑着,小女孩就长成了女人，从此就要独立地迎接风雨
2006年很满足，该拥有的都拥有了，明年我将自己去健身：）实现了小小的愿望
2006年的最后一天了，不该带到来年的我都已经忘记了，没有抱怨，没有遗憾。像窗外清新的雪一样纷纷扬扬告别这一年，有一点感伤，不过我不是雪，雪总会消融，而我，因为有爱我的亲人，有关心我的朋友而多姿多彩地活在这个世界。
2006年的这个冬天很温暖，希望来年一样，每年都一样温暖。

 

7:15了,快步走出家里,站在熟悉的公车站等着一成不变的7:25的那趟车.远远望去,虽然看不清车牌,但是已经认出了它,于是随着人流涌上了百转千回的那趟车.一路上,或站或坐,总是昏昏欲睡,或者浮想连篇,尤其在这个时节,天总是灰蒙蒙地透着湿气,很难让我提起精神来.出来这么早,却仍旧常常迟到,下了车马上就要打起12分的精神,以飞快的速度冲向电梯,一群分布在不同楼层的人已经等在那里,于是不得不目送一层一层的人奔赴工作岗位,眼睁睁地看着时间从开门与关门间溜走.终于到了,却闻听公司里奏起的"欢迎曲",于是无奈地打了卡,归了席,打开电脑,新的一天就这样开始了.

 

日复一日,就在最近,突然发现我有点老了,跟不上时代了,新的歌曲都不会唱了,练瑜珈也会拉伤,腿不能抬,腰不能扭,泡温泉也会头晕,想当年干瘪的肚皮上如今已有蹉跎的年轮.啊!恐怖的现实!青春如果就这样老去,多可悲!

 

前不久看了一部大概是05年的日剧,名字叫《曲がり角の彼女》(拐角处的女人),讲的是一个事业型的女人在33岁的时候,突然意识到自己已经不是小姑娘了,可是还没有结婚,没有确定的爱人,年轻人的衣服不能再穿等等,同时不时面临身边20几岁的同事发来挑战.于是她重新审视自己的生活,每天在临睡前写下新的目标,努力去达到,最终获得爱情,是一个比较积极而且有意思的电视剧.

 

我不由得常常想几年后,我又会是什么样呢?不知道,至少现在我不能再继续这样活.我想今后都运动,恢复我灵活的腰,想重新投入音乐的怀抱,想为远方的朋友重新拿起笔写信,想捧起迟迟未读的书,想用尽未干的墨,想时时都在这里写下我突然的感动.大家都在怀疑我能不能坚持,包括我自己.我真的不确定,我就是一个太随遇而安的人,一直以来都这样,直到发现现在的自己已经头脑空空,幸福是幸福的,就是不够充实,也不能算真正的幸福吧.

 

我要脚踏着小小的幸福去追寻更博大的幸福,这很奢侈,可是我不那么认为,我的要求不高,所以我很容易得到了小小的幸福,我因此才有了继续前进的动力.原来我有资本,我会很幸福的,呵呵,心情开朗啦!

     冬天了，尽管身处在暖融融的燕窝里，还是免不了阵阵寒意侵入我幼小的身躯。索性趁今天忙里偷闲，重新粉刷我的家，也正好热热身。蓝天白云的墙纸配上新置备的组合音响，果然看起来温暖许多，劳动最光荣啊！欢迎大家常来小窝倾听爱的CD。2006年就要过去了，我也打算整个《温暖2006》什么的，筹备构思中，敬请关注追踪报道。外面太冷了，还是先回我的小燕窝吧，午饭正在微波炉里向我招手呢．

 

    

     每天每天从繁忙的工作中收集点滴的乐趣，乐此不疲。接触各种各样的人，见识各种各样的事，这是过去从来没有想到过的，因为内向。
结果就总是这样出人意料。本来以为自己会在某一天坚持不住，因为脆弱，结果我坚持至今，而且越来越喜欢这份与人打交道的工作，更喜欢大家在一起叽叽喳喳的喧闹。也许是怕了孤独，小时候抱着娃娃傻傻地给他们配音加动作指导，自导自演自编一整套剧本，观众也只有我一个。12种颜色的水彩笔在我手里仿佛也有了生命，爸爸妈妈爷爷奶奶孩子，瞬间几大家子人就组成了。闲着无聊的时候，拿着这几大家子在纸上涂抹，潜意识里总是认为每一个字都有它的颜色，有一段时间甚至觉得自己有特异功能，以至于我的父母总怀疑我的大脑存在着潜在的缺陷。现在想想当时怎么就这么傻呢，或许有点轻度自闭症的征兆，只是当时不知道，仍旧沉浸在自己小小的快乐中。长大了终于发现我其实并不比大家多些智慧，多少蒙受了一些打击，却也暗自庆幸好在我不傻。渐渐我走出自己渺小的空间，用小小的眼睛凝望大大的世界，纷繁复杂我并不了解，往往显而易见的事到了我的眼里空若无物，老天也是眷顾我，除了偶尔受人白眼与稍显恶毒的言语（老实人总是受人欺负的，不变的真理）还有考试成绩不理想这样微不足道的打击掉过一些金珠子之外，一切平坦。（傻人有傻福，有可能成为真理的名言）。边听音乐边回想过去的点点滴滴，很幸福的享受，我已经这么大了啊，有许多许多事堆在脑袋里，总有一天我老的时候会写一本书，然后骄傲地告诉我的子孙们“我吃的盐比你们走的路还多”！可实际上我并不爱吃咸，只是爸妈爱吃,生活中有些事是被迫经历的，就是这样，可是我不能这么告诉我的孩子们，自揭老底的事我干不出来。（榜样的力量是无穷的，我也是为了下一代，不得已阿！）。其实怎么过都是一辈子，在有限的时间里尽可能多的经历各种各样的人和事，尽情地做想做的事，开心了痛快地笑，难过了放声地哭，做最真实简单的我，别无他望。不奢侈吧。

     做事情真的是没有韧性啊！我妈常常这么说我，果然，转眼间日志都快变成年志了。今天偶然一人在家，翻出过去的老日记，老照片，拖着一条残腿（不知道是怎么给扭伤了，还在调查中），缅怀起来。同学，家人，朋友，在与不在的，都和我有过彼此生活重合的那一刹那，他们见证了我每一步成长，一段又一段，定格在今天的我。不知他们还好吗？每次联络，都只是简单的问候，让我不要担心，可是他们真的好吗？在城市的某个角落，各自为着生活而挣扎，还怀揣着离开大学时的梦想，只是这梦想实现起来很遥远。我没有梦想，但是也活的不现实，总是追逐着心中虚无的梦，不愿醒来。做单纯的自己吧，我要坚持！

    国庆节象过年一样，对于我们来说，只是一个悠长假期而已，本来的意义已经很少很少了。我每天就是吃了睡，醒了玩，玩了吃，吃了再睡，能什么都不想，摆脱一切压力也是一种幸福，自从毕业后好久没有这样了。开心开心！也祝我的朋友们开心！

    今天抽空打开QQ看看我的好朋友,却无意中遇到了一个刺客.此人网名如此,性格也如此.以迅雷不及掩耳之势出现在我的眼前,一语道破我的大名,不得不让我惊讶此乃何许人也.几番过招,就是不透露姓什名谁,让我绞尽脑汁地.在我白般请求之下,终于得到了一张珍贵小学的照片.这张合影是我没有的,看着一张张稚嫩地脸,很难辨别当时的年级,还好,班主任我还记得,没错,就是四年级.小学时每年都换班主任,仿佛就是一个标志,让我记忆深刻.刺客也有大发慈悲的时候.终于还是他耐不住性子,告诉我他姓王,名字是单字.我迅速在记忆中搜索着,大概就是他吧.小学时,我不幸坐了他的同桌,从此无宁日,记忆中就是每天被欺负,终于忍无可忍,在奶奶的帮助下,我脱离苦海,取而代我的是我们班漂亮却厉害的副班长.那一段时间真是大快人心啊!果然,就是他.更有意思的是,他有着和我男朋友同样的名字,虽然性格大相径庭.于是,我们开始了聊天.

    沉积的回忆一点点浮现起来,匆匆十余年,当初的霹雳小子已经自诩为好青年,不过他还没有忘本,他现在热爱着拳击,想必比当年有过之而无不及,不禁让我胆战心惊.我终于明白什么叫把爱好当作一种事业,什么叫初衷不该,本性难移,小时候流露的往往都是真性情,从小可窥大,奉劝各位家长,防微杜渐实在必要啊!万幸,我不是他的对手,只是多年未见的老友,闲话家常而已.偶然间,我们提到了班上的大队长.小学时候的风云人物,那时候简直是我心中的偶像.他会写一手遒劲的字,会画无数漂亮的图,我们班的板报都由他来包办.人虽然称不上俊朗帅气,可是很清秀,说话也是气宇轩昂,让人不由从心底敬佩信服.就是这么一个被所有人看来有着美好前途的人,如今却已不在我们的身边.据说四年多了,又是可怕的癌症吞噬了一个年轻的生命,斩断了他的未来.不知道为什么他的命这么苦,小学时便失去了母亲,现在自己也......我不知道该怎样继续回忆我们的班长,匆匆结束了聊天.

    在我的周围,许多亲密的人都被这种可怕的病夺走了生命,当我们面对他们的痛苦时几乎束手无策,只能眼睁睁看着时间的沙漏一点点消失殆尽.活着对于他们来说是一种奢侈,而我们却在我们却怀揣着这个奢侈的资本去追求更加奢侈的生活,得不到就埋怨,牢骚,生命的意义就仅仅在于享受吗?我不知道他们的想法,我只知道当我即将失去家人,朋友的时候,我只想他们活着,哪怕多一天也是美好的.我拥有幸福的权利,因为我活着.